当我对这个世界说哈咯；当我说再见；

  因为你的一句轻浮的话，很可能悲伤另一个人一段时光。 

也许你的一句话，

是真的已经往我心里面狠狠地注下了让我霎时心痛如绞的不明药物，

绞痛过后产生一种名字叫做悲伤的感觉。

你不知道我到底有没有努力。

那么，胡乱下定论，那是不是不尊重了？ 

做一个诚实的孩子。喜欢一个人，不到一定程度，不要轻易去说喜欢。  

 比起我对我自己和我对大家的诚实度，

别人是99分的话，那我对自己是103分。

当下的很多事情都不确定，情况不明朗不明确。

什么鬼屁守得云开见月明，让云去。

如果你是想要他在另一个世界好过，

是不是可以不要哭？是不是可以不要说一些虚假的、忏悔的话？

就让他在每个人的微笑里一路好走。

当我终于失去生命中一些人事物，

才发现到，眼泪真的会不听话，也不会选时间地就流出来。

三天。

这三天的晚上，都在那间虚假得连悲伤都能够盖过去的屋子里度过。

几乎。

第一、第二天的我，把感觉、运动神经都下了停止令。

于是几乎空白，几乎应该掉的泪都不掉，该笑的都不笑。

这样才不会让那些虚假的人感觉到自己虚假。

我不能让他们觉得自己有问题，因为他们是这么有自信地表现出他们的“虚假”。

我怎么可以摧毁别人的自信。

于是只好观而不语。

我，唯一感觉得到因为失去所以悲伤的时候，

是棺木推进火化炉里的那一刻。

有种感觉，心脏真的重重地往下沉，抑或是高速度地进入食道。

不管是进还是退，全身好像被两股不同方向的拉力给用力地拉扯。

后来再是那种悲伤的情绪，感觉很熟悉，它很强烈，重量很重，

却是超乎我想象的。

后来眼泪从拉力拉扯的缝隙中蹦出来，断断续续。

我是真的没有了外公。

真的没有外公了。

这七个字，还有最后那颗句号。

像大字报一样登时掩盖我所有视线，也许下一次的眼泪是这个时候流下来的。

大概。

一小撮穿黑衣的孝子孝女，中间有一个穿着颜色和靛色类似的衣服的孙女。

后面是穿着蓝衣的外孙，一大群，是黑衣的两倍数，大概。

开始走动，我们要去看火化着的棺木。

火化炉边有一个小小四方形的窗口，差不多A4的一半，但是它是四方形的。

只看到火很汹涌，好像海浪一样，感觉却比海浪糟糕。

比海浪糟糕的感觉我不会讲，很糟糕就对了。

因为看到火焰正在汹涌的那一刻，眼泪迫不及待想要湿润我的眼睛。

可能，是潜意识里想要这些画面模糊掉，以后想起来才不会又这样糟糕。 

后来在巴士上面，那片大大的玻璃窗外面的风景突然清晰又尖锐。

这时候，也许火化已经结束了。

一个人活得这么累，最后只剩下灰。

这不要是生死的意义才好。

在巴士里，我混混沌沌地，也许是我的身体，它忽然低低地唱起歌。

数到三不哭，我们有未完的幸福。

分开走的路，各自寂寞的追逐，

只为了约好并肩看日出。

我想你想你想你想得快疯了，我想你想你想你想得快死了。

在地上挖个洞，能不能直通地球另一段的梦？

等你到天亮，等待铃声响，对着电话说，

是我，是我，是我，是我。 

再回到那个让人压抑的屋子，气氛像被打开，比昨天轻松得多。

我都说了，这里真的很虚假。

火化炉还没有降到安静的温度，这里开始吵闹。

再念了几次经，跪了跪再拜了拜，送完了屋子汽车，吃了我的午餐。

似乎就这样子完了。

我真的觉得可惜。

你活得这么辛苦，去到另一个地方的时候，只有这样的送行。

比起你从娘胎里出世，似乎还简单多了。

希望你要真的投胎了之后，遇到想外婆一样好的老婆，

有对你很好很孝顺的儿女。

把去世之前的不顺加倍地用下一世的幸福来偿还。

我真的觉得，你务必、必须甚至这是应得的。

你该有这些。

因为你做了一个很完美的外公，你对我来说很完美了。

当我对这个世界说哈咯；

当我说再见；

 风景已经不一样，不是物是人非，他们都还在。

只是心被扭曲了。只是都对人有了成见。